quarta-feira, 3 de junho de 2009

Puta que pariu, fico muito feliz quando meus amigos comem bucetas gostosas e famosas.

O relógio desperta ás oito. Frio pra caraio. Cadê coragem de sair da cama? Com a ajuda da gravidade, precipito-me no chão e levanto. Sinal da Cruz, obrigado pela noite Senhor. Que seja um bom dia!

Jornal. A Rita pediu ontem que eu não fale de merda, mas tô cagando preto por causa do vinho. Segue o drama da busca dos destroços do avião. Jogos da noite pela Copa do Brasil. Porra, se o Timão passar do Vasco, a finalíssima será dia 1 de julho, dia em que marquei um show com Brum e Rick Vecchione no Ventania com nossa Walking Pussy. Hum. Vou ter que rever isso. Que mais? Nada.

Banho. Longo. Looooongo! Roupa fria. Puta que pariu. Dex já levantou. Dona Rosa tá lá embaixo fazendo a faxina.

E eu vou-me. Dex me convida prum Capuccino. I can't say no! Agora eu vou. Paulão, o zelador, tá dando um trato no jardim. Mando um "fala aê" e sarto.
A marginal tá tranqüila. E a Anhanguera parece um local que foi bombardeado. Fiquei um mês fora e a merda desta obra não acabou. Porra!

SBT. Adoro este lugar. Chego e a sala está ás moscas. Cruzo Ronaldinho e Celso no corredor. Recebo boas vindas. Vou á sala do porco mais chato do mundo, Raul Garin, e já começo uma discussão sobre a desclassificação do porco da libertadores. Ele diz que a gente sai da Copa do Brasil antes. E a vida segue. Minha mesa tá mais zoneada do que quando sai. Isso é sacanagem de alguém. Telminha entra na sala brigando no celular. Me dá beijos e abraços, mas não solta o aparelho. Tem um cara no lugar da Celinha que eu encontrei na festa da tapadeira, quinta passada. Ela me explicou que saiu do pool para a novela. Legal pra ela. Eu já conheço o Rogério de vista. Gente buena. Pelo que sei.

Não lembro minha senha. Peço a ajuda do Help Desk. Vou atualizando as coisas todas. O Help Desk me liga e tenho uma nova senha. Pri chega de óculos escuros com cara de quem veio da balada. Ela diz que é gripe. Eu digo que é Roosevelt. Tom me mandou um e-mail sobre inscrições em embalagens vendidas em Portugal. Veja se pode:

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)
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Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
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No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
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Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)
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Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos

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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)
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Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
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Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários)
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Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

André entra na sala e nos abraçamos. Ele era meu parceiro de redação no Viva a Noite. Saudades. Tom tb chega e vem me cumprimentar. Segue-se uma discussão sobre os estádios da Copa de 2014 envolvendo Tom, eu e Celsinho. Tom pergunta o que achei do Morumbi ser considerado o pior estádio pro mundial. Ainda que odeie os bambis e despreze o Morumbi, tenho que dar razão ao diretor do São Paulo que disse que estão comparando um estádio que existe com outros que estão apenas no papel. Ele tem sua razão, sim!

E vamos almoçar, que hoje é dia de feijuca e até agora ninguém me importunou com trampo. Que siga assim até as quatro da tarde. Amém.

Seguiu. Passei incólume. Tô indo pra Band. O sol pouco faz para diminuir o frio. O transito tá legal. E eu tenho muito o que fazer. Antes de entrar, mando um pão de queijo pro bucho pra tomar o trimedal que, lenta e inexoravelmente, derrubou a maledeta gripe. Tô quase zerado. Exceto por algumas interações internéticas sem fundo trabalhistico, me afundei no texto dos dez programas a serem gravados pela Núbia na sexta. Fernando liberou e posso contar pra vcs que o cara, na viagem pra Belo Horizonte, durante o encontro de Swingers, conheceu pessoalmente a Julia Paes. E dizem as boas línguas (põe boa nisso) que ele tá comendo. Eu disse co-men-do! Puta que pariu, fico muito feliz quando meus amigos comem bucetas gostosas e famosas. Saio alardeando. Peço até autografo. Comer a Julia Paes e não contar adianta pra quê? Taí, Fernandão. Chupa esta manga. Como diz meu melhor inimigo Marcelo Alvarez, "Eu sou da Paes".

Terminei os textos todos por volta de oito e meia. Tom e André devem ir ver o jogo lá em casa. Vínhamos assistindo no Tuca e tava dando certo. Dex me intimou a ver o jogo em casa. E tô com um pressentimento ruim. Porra, perder logo do Vaxco? Não. Dex comprou pizzas e vinho. Pelo menos disse que faria isso pelo fone. Levei exatos sessenta minutos até nossa casa. Vinho, pizza e os beijos dela me esperam. E agora tô aqui, vendo a Band e esperando a chegada de André, Tom e o início do jogo. Tom já chegou. E André não deu as caras. Caraio. Mais um desfalque na torcida.
O Vaxco começa em cima. Mas peraí, ainda que eles precisem da vitória, o Pacaembu é nosso e isso logo vai mudar. Não muda. O zero a zero é nosso devido ao empate em um gol no Rio.

Fizemos um gol lá e isso nos dá a vantagem do empate sem gols aqui. O Vaxco sobe em cima da gente os noventa minutos. Ronaldo tá lento e meio desatento. O resto do time se limita a marcar e não cria quase nada. A bola vai e volta rápido, aumentando a pressão do bacalhau. Perdemos alguns gols cara a cara, especialmente com Ronaldo. Eles tiveram maior posse de bola, mas chance mesmo só umas duas. E Felipe esteve bem. Mas o silencio do Pacaembu demonstra a surpresa e a tensão causadas pelos visitantes. Se tivessem um atacante melhorzinho poderiam, sim, ter tirado a gente. Que puta jogo do Vaxco. Meus cumprimentos a todos. Foram pra cima do Timão com a sede dos que estão meio humilhados momentaneamente pela segundona. Nós sabemos o que é isso. O jogo termina e eu e Tom nos abraçamos meio em silencio, quase chorando. Os corações disparados.

Dex abre a porta do quarto e pergunta se perdemos, tal a falta de forças e motivos pra comemorar. Mas lá em Curitiba o Inter tb passa sufoco e ganha com o regulamento debaixo do braço. Os finalistas da Copa do Brasil chegam a esta condição em jogos ruins e pouco convincentes. A torcida do Inter tb sofreu e esteve a um gol de dar novo adeus ás finais da Copa do Brasil. Tudo igual. E na igualdade, eu sou mais Timão. Verdades sobre ontem á noite:

- Ronaldo quando não joga fica sem ritmo e quando joga reclama de cansaço.
- Quando Ronaldo não funciona, quem resolve é Dentinho.
- O Vaxco acuou o Corinthians no Pacaembu todo o tempo. Só deu eles.
- Pimpão é mesmo piada. Se o velho Dinamite estivesse em campo a coisa seria muito diferente
- Tanto colorados quanto corinthianos saíram dos jogos de ontem com um gosto amargo na boca e dúvidas na cabeça.
- Tanto colorados quanto corinthianos são finalistas da Copa do Brasil. O resto é choro. E lugar de choro é na cama, lugar quente.
- Nilmar faz mais falta que André Santos? Não sei!
- O Timão precisa achar algo mais palpável e durável pra fazer a diferença que Ronaldo.
- Se o Vaxco jogar assim a segundona, sobe muito fácil. Se jogasse sempre assim, não teria caído.
- Se o Corinthians jogar assim com o Inter já era, a não ser que o Inter jogue como contra o Coritiba. Aí a coisa fica parelha.
- Paulo Coelho diz que se uma coisa acontece uma vez, pode nunca mais acontecer. Mas se acontecer uma segunda, fatalmente acontecerá uma terceira. Eis que o Corinthians perdeu as duas últimas finais de Copa do Brasil. Logo, deveria perder do Inter. Mas tb venceu os dois últimos campeonatos que disputou, logo deveria vencer o Inter. Conclui-se que Paulo Coelho, aconteça o que acontecer, será desmentido.

Tom se foi no frio. Matei mais um gole de vinho. Comi um pedaço de pizza pra poder tomar o trimedal. Dei uma ajeitada nas taças e pratos e guardei as pizzas na geladeira. André simplesmente sumiu e não deu explicação nenhuma pra isso.

Aconcheguei-me na cama, com uma sensação estranha de ter me classificado mas não ter muito o que comemorar. Pelo menos hoje. Quando casar sara. Parabéns pro Vasco. Pau no cu do Vasco. Boa noite.