- Vou lá falar pro Selton Mello que ele é do caraio, que sou fã dele e pena que ele tem o pau pequeno.

11 horas. Dex ta aboletada no sofá. Digo bom dia ainda meio tonto de sono e ela pede beijo. Ô, dodói. Desço á procura do jornal. Dex já pegou, leu e deixou no banheiro. Me aprofundo no lance da queda do avião da Air France. Que tragédia, véio. Há sinais de coisas boiando na costa do Senegal e perto de Fernando de Noronha. Os caras não trabalham com a hipótese de queda motivada por raio. Quando o avião tá no ar e sem contato com o chão não dá pra fechar o circuito. Até um animal como eu sabe disso.

Os caras não conseguiram achar uma espécie de sinalizador que é lançado (até manualmente) na iminência de um pouso forçado. Quer dizer, a parada foi rápida, aparentemente uma despressurização instantânea, com a aeronave se despedaçando e os passageiros, devido a isso, perdendo a consciência imediatamente. Deus queira. Puta que pariu. Pelo menos a temperatura da água, diz o Estadão, seria entre vinte e cinco e trinta graus centígrados. Nada de congelar ninguém. Deixa isso pra lá. Lamentavelmente, acho que não vai sobrar ninguém vivo. É foda. Puta tragédia. Há quem faça comparações deste acidente com o que rola na série Lost. Eu não vejo e não comparo. Eu peido!

Amanhã tem Timão e Vaxco. Mas não to a fim de falar de futebol. O Tutty Vasquez, colunista do Estadão, reitera que estamos na era dos gordos no futebol brasileiro. Além de Ronalducho, o Imperador voltou com quilos a mais e até Obina marcou. Ele diz que daqui a pouco vão exigir que o Robinho engorde pra continuar na seleção. Eh,eh,eh! Boa Tutty!

Desço e mastigo algo pra tomar o Trimedal. Computer. Dex ta fazendo o almoço. Ela me chama pra rangar. Arroz e feijão que vieram da casa da sogra. Torta de frango e quibe que tavam congelados. E até que ta bom.

Calazans me liga do Sex Prive e quer gravar com Núbia na sexta, 10 programas. Por mim ta tudo ok. Volto pro computer. Temos que correr e fazer compras, pois a geladeira ta com teias. Sonda Supermercados. A lista da Dex é gigante. Ela pede preu escolher tomate. Sou bom de mercado. Morei só muitos anos e sempre me virei bem. Escolho alguns tomates maduros e outros mais verdes. A gente segue comprando. Ela vai de corredor em corredor e eu empurro o carrinho. Chocolate. Boa. Cerveja. Hum. Leffes, Stella Artrois, Lowenbraws. Uhu. Pego uns sandubas de hambúrguers congelados, pra emergências. Caraio. O carrinho ta pela boca. Ela segue pegando todo o resto. Terminamos. Conta paga. Home.

Ajudo a descer as compras. Ela fica arrumando e eu vou pra Band.

To aqui. Preciso adiantar os programas da Núbia. Hoje tem jantar na Ana Paula. Oba. Frio do caralho lá fora. To com luvas, cachecol, touca. Já, já, to indo. Fui.

Porra, gripe deu uma piorada e tô com dor na cabeça inteira e no rosto. Sinusite? Nunca tive isso. No trajeto pra casa a coisa atenua. Chego na Ana Paula e ela já brinca comigo na porta, quando me recebe. É que Dex vem junto e Ana reclama que não podemos ter um momento de intimidade. Explicando: Ana Paula é a melhor amiga da Dex. Tavam juntas quando conheci minha amada e até hoje eu brinco com o André Cabeça (que nos apresentou) que eu tinha falado da Ana e não da Dex. Papo furado. Amei esta mulher assim que a vi pela segunda vez. Ou foi a terceira?

Ok. Seu Antonio, pai da Ana, tá lavando louça. À mesa, já devidamente jantados, estão Rita, Dex, e André. Lu está comendo. Deve ter se atrasado como eu. Oba, comida no prato. Strogonoff de carne, arroz, batata palha e salada. E vinho. Que delícia. Ana Paula é uma puta cozinheira.
Devido a meu intenso apetite, começam as piadas de que eu passo fome em casa. Como sou um bom e leal marido, dou força pra sacanagem e lembro das tortas e suflês pessimamente sucedidos que Dex já tentou me obrigar a comer. Basta colocar soja que fica aquela merda. Dex ri, porque sabe que o bagulho ficou ruim mesmo.

Aí o assunto passa a ser a pouca aptidão e nenhuma boa vontade de cozinhar de minha esposa. E eu mandando strogonoff pra dentro. Peço pra repetir e as gargalhadas se seguem. Por algum motivo não-sabido começamos a falar do blog e da quantidade de vezes que eu cago e falo de merda durante minhas dissertações. André explica o que eu mesmo tentava explicar: a gente caga muito e por isso acaba falando muito no assunto. O vinho vai descendo. O papo tá ótimo. As pessoas são as mais especiais. Sobremesa: morangos, um creme de chocolate e beijinhos, estes últimos feitos pela Dex. Provo tudo e os beijinhos da Dex, claro, estão deliciosos. Mesmo! Quando ela quer, faz coisas legais. Ela é relapsa culinariamente falando.

Gente, que frio. Jantar ótimo, bebida, sobremesa, tudo perfeito. Simbora. Caraio. Estamos em casa e estou compreendendo o porque da lareira na construção. A temperatura aqui é de serra mesmo. Frio da porra. Dex se banha, senta um pouquinho no sofá e tenta ver comigo "Meu nome não é Johnny", que tá rolando num dos canais telecine. Comecei a ver com cerca de vinte minutos, mas tá rolando e é legal. O Selton Mello é do caraio. Aliás, naquela festa da "Mulher Invisivel" eu disse prele que era seu fã. E disse que ele tem o pau pequeno. Já comentei esta mancada que eu dei aqui? Não. Foi isso. Eu tava bebão, vi o Selton e falei pro Cavalo:

- Vou lá falar pro Selton Mello que ele é do caraio, que sou fã dele e pena que ele tem o pau pequeno.

Cavalo pediu que eu não fizesse aquilo já ciente que nada me demoveria da pataquada. Este papo do Selton ter pau pequeno é uma piada corrente em meios de teatro/cinema e tv. Nunca vi, mas dizem que é um fato. E o cara é um puta ator, nénão? Mas tem o pau pequeno. Eh,eh,eh. Fui lá e disse. Ele riu ou sei lá. Eu já tava bebão e nem lembro. Falei umas merdas pro Caco Ciocler tb. Algo como:

- Vida boa é a sua, só beijando as gostosas e comendo as bucetinhas, né?

Pois é. Quem me lembrou disso foi Cavalo. Eu tava em piloto automático. Sorry. Mas que foi engraçado, isso foi!

Voltando á TV, filme interessante sobre juventude e tráfico. E o Selton tem uma extrema competência pra fazer malandros meio sonsos, desajustados simpáticos, heróis sem caráter. Sou muito fã dele, apesar do pau pequeno. Eh,eh,eh. Sorry, once again. O meu é grande, mas não sobe, viu Selton.

Mentira!. Eh,eh,eh!