Puta que pariu, fico muito feliz quando meus amigos comem bucetas gostosas e famosas.

O relógio desperta ás oito. Frio pra caraio. Cadê coragem de sair da cama? Com a ajuda da gravidade, precipito-me no chão e levanto. Sinal da Cruz, obrigado pela noite Senhor. Que seja um bom dia!

Jornal. A Rita pediu ontem que eu não fale de merda, mas tô cagando preto por causa do vinho. Segue o drama da busca dos destroços do avião. Jogos da noite pela Copa do Brasil. Porra, se o Timão passar do Vasco, a finalíssima será dia 1 de julho, dia em que marquei um show com Brum e Rick Vecchione no Ventania com nossa Walking Pussy. Hum. Vou ter que rever isso. Que mais? Nada.

Banho. Longo. Looooongo! Roupa fria. Puta que pariu. Dex já levantou. Dona Rosa tá lá embaixo fazendo a faxina.

E eu vou-me. Dex me convida prum Capuccino. I can't say no! Agora eu vou. Paulão, o zelador, tá dando um trato no jardim. Mando um "fala aê" e sarto.
A marginal tá tranqüila. E a Anhanguera parece um local que foi bombardeado. Fiquei um mês fora e a merda desta obra não acabou. Porra!

SBT. Adoro este lugar. Chego e a sala está ás moscas. Cruzo Ronaldinho e Celso no corredor. Recebo boas vindas. Vou á sala do porco mais chato do mundo, Raul Garin, e já começo uma discussão sobre a desclassificação do porco da libertadores. Ele diz que a gente sai da Copa do Brasil antes. E a vida segue. Minha mesa tá mais zoneada do que quando sai. Isso é sacanagem de alguém. Telminha entra na sala brigando no celular. Me dá beijos e abraços, mas não solta o aparelho. Tem um cara no lugar da Celinha que eu encontrei na festa da tapadeira, quinta passada. Ela me explicou que saiu do pool para a novela. Legal pra ela. Eu já conheço o Rogério de vista. Gente buena. Pelo que sei.

Não lembro minha senha. Peço a ajuda do Help Desk. Vou atualizando as coisas todas. O Help Desk me liga e tenho uma nova senha. Pri chega de óculos escuros com cara de quem veio da balada. Ela diz que é gripe. Eu digo que é Roosevelt. Tom me mandou um e-mail sobre inscrições em embalagens vendidas em Portugal. Veja se pode:

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
____________________________________________________________
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
____________________________________________________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)
____________________________________________________________
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
____________________________________________________________
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
____________________________________________________________
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
____________________________________________________________
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)
____________________________________________________________
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos

___________________________________________________________
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
____________________________________________________________
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)
____________________________________________________________
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
____________________________________________________________
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
____________________________________________________________
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
___________________________________________________________
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários)
____________________________________________________________
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

André entra na sala e nos abraçamos. Ele era meu parceiro de redação no Viva a Noite. Saudades. Tom tb chega e vem me cumprimentar. Segue-se uma discussão sobre os estádios da Copa de 2014 envolvendo Tom, eu e Celsinho. Tom pergunta o que achei do Morumbi ser considerado o pior estádio pro mundial. Ainda que odeie os bambis e despreze o Morumbi, tenho que dar razão ao diretor do São Paulo que disse que estão comparando um estádio que existe com outros que estão apenas no papel. Ele tem sua razão, sim!

E vamos almoçar, que hoje é dia de feijuca e até agora ninguém me importunou com trampo. Que siga assim até as quatro da tarde. Amém.

Seguiu. Passei incólume. Tô indo pra Band. O sol pouco faz para diminuir o frio. O transito tá legal. E eu tenho muito o que fazer. Antes de entrar, mando um pão de queijo pro bucho pra tomar o trimedal que, lenta e inexoravelmente, derrubou a maledeta gripe. Tô quase zerado. Exceto por algumas interações internéticas sem fundo trabalhistico, me afundei no texto dos dez programas a serem gravados pela Núbia na sexta. Fernando liberou e posso contar pra vcs que o cara, na viagem pra Belo Horizonte, durante o encontro de Swingers, conheceu pessoalmente a Julia Paes. E dizem as boas línguas (põe boa nisso) que ele tá comendo. Eu disse co-men-do! Puta que pariu, fico muito feliz quando meus amigos comem bucetas gostosas e famosas. Saio alardeando. Peço até autografo. Comer a Julia Paes e não contar adianta pra quê? Taí, Fernandão. Chupa esta manga. Como diz meu melhor inimigo Marcelo Alvarez, "Eu sou da Paes".

Terminei os textos todos por volta de oito e meia. Tom e André devem ir ver o jogo lá em casa. Vínhamos assistindo no Tuca e tava dando certo. Dex me intimou a ver o jogo em casa. E tô com um pressentimento ruim. Porra, perder logo do Vaxco? Não. Dex comprou pizzas e vinho. Pelo menos disse que faria isso pelo fone. Levei exatos sessenta minutos até nossa casa. Vinho, pizza e os beijos dela me esperam. E agora tô aqui, vendo a Band e esperando a chegada de André, Tom e o início do jogo. Tom já chegou. E André não deu as caras. Caraio. Mais um desfalque na torcida.
O Vaxco começa em cima. Mas peraí, ainda que eles precisem da vitória, o Pacaembu é nosso e isso logo vai mudar. Não muda. O zero a zero é nosso devido ao empate em um gol no Rio.

Fizemos um gol lá e isso nos dá a vantagem do empate sem gols aqui. O Vaxco sobe em cima da gente os noventa minutos. Ronaldo tá lento e meio desatento. O resto do time se limita a marcar e não cria quase nada. A bola vai e volta rápido, aumentando a pressão do bacalhau. Perdemos alguns gols cara a cara, especialmente com Ronaldo. Eles tiveram maior posse de bola, mas chance mesmo só umas duas. E Felipe esteve bem. Mas o silencio do Pacaembu demonstra a surpresa e a tensão causadas pelos visitantes. Se tivessem um atacante melhorzinho poderiam, sim, ter tirado a gente. Que puta jogo do Vaxco. Meus cumprimentos a todos. Foram pra cima do Timão com a sede dos que estão meio humilhados momentaneamente pela segundona. Nós sabemos o que é isso. O jogo termina e eu e Tom nos abraçamos meio em silencio, quase chorando. Os corações disparados.

Dex abre a porta do quarto e pergunta se perdemos, tal a falta de forças e motivos pra comemorar. Mas lá em Curitiba o Inter tb passa sufoco e ganha com o regulamento debaixo do braço. Os finalistas da Copa do Brasil chegam a esta condição em jogos ruins e pouco convincentes. A torcida do Inter tb sofreu e esteve a um gol de dar novo adeus ás finais da Copa do Brasil. Tudo igual. E na igualdade, eu sou mais Timão. Verdades sobre ontem á noite:

- Ronaldo quando não joga fica sem ritmo e quando joga reclama de cansaço.

- Quando Ronaldo não funciona, quem resolve é Dentinho.
- O Vaxco acuou o Corinthians no Pacaembu todo o tempo. Só deu eles.

- Pimpão é mesmo piada. Se o velho Dinamite estivesse em campo a coisa seria muito diferente
- Tanto colorados quanto corinthianos saíram dos jogos de ontem com um gosto amargo na boca e dúvidas na cabeça.

- Tanto colorados quanto corinthianos são finalistas da Copa do Brasil. O resto é choro. E lugar de choro é na cama, lugar quente.

- Nilmar faz mais falta que André Santos? Não sei!
- O Timão precisa achar algo mais palpável e durável pra fazer a diferença que Ronaldo.
- Se o Vaxco jogar assim a segundona, sobe muito fácil. Se jogasse sempre assim, não teria caído.
- Se o Corinthians jogar assim com o Inter já era, a não ser que o Inter jogue como contra o Coritiba. Aí a coisa fica parelha.

- Paulo Coelho diz que se uma coisa acontece uma vez, pode nunca mais acontecer. Mas se acontecer uma segunda, fatalmente acontecerá uma terceira. Eis que o Corinthians perdeu as duas últimas finais de Copa do Brasil. Logo, deveria perder do Inter. Mas tb venceu os dois últimos campeonatos que disputou, logo deveria vencer o Inter. Conclui-se que Paulo Coelho, aconteça o que acontecer, será desmentido.

Tom se foi no frio. Matei mais um gole de vinho. Comi um pedaço de pizza pra poder tomar o trimedal. Dei uma ajeitada nas taças e pratos e guardei as pizzas na geladeira. André simplesmente sumiu e não deu explicação nenhuma pra isso.

Aconcheguei-me na cama, com uma sensação estranha de ter me classificado mas não ter muito o que comemorar. Pelo menos hoje. Quando casar sara. Parabéns pro Vasco. Pau no cu do Vasco. Boa noite.

- Vou lá falar pro Selton Mello que ele é do caraio, que sou fã dele e pena que ele tem o pau pequeno.

11 horas. Dex ta aboletada no sofá. Digo bom dia ainda meio tonto de sono e ela pede beijo. Ô, dodói. Desço á procura do jornal. Dex já pegou, leu e deixou no banheiro. Me aprofundo no lance da queda do avião da Air France. Que tragédia, véio. Há sinais de coisas boiando na costa do Senegal e perto de Fernando de Noronha. Os caras não trabalham com a hipótese de queda motivada por raio. Quando o avião tá no ar e sem contato com o chão não dá pra fechar o circuito. Até um animal como eu sabe disso.

Os caras não conseguiram achar uma espécie de sinalizador que é lançado (até manualmente) na iminência de um pouso forçado. Quer dizer, a parada foi rápida, aparentemente uma despressurização instantânea, com a aeronave se despedaçando e os passageiros, devido a isso, perdendo a consciência imediatamente. Deus queira. Puta que pariu. Pelo menos a temperatura da água, diz o Estadão, seria entre vinte e cinco e trinta graus centígrados. Nada de congelar ninguém. Deixa isso pra lá. Lamentavelmente, acho que não vai sobrar ninguém vivo. É foda. Puta tragédia. Há quem faça comparações deste acidente com o que rola na série Lost. Eu não vejo e não comparo. Eu peido!

Amanhã tem Timão e Vaxco. Mas não to a fim de falar de futebol. O Tutty Vasquez, colunista do Estadão, reitera que estamos na era dos gordos no futebol brasileiro. Além de Ronalducho, o Imperador voltou com quilos a mais e até Obina marcou. Ele diz que daqui a pouco vão exigir que o Robinho engorde pra continuar na seleção. Eh,eh,eh! Boa Tutty!

Desço e mastigo algo pra tomar o Trimedal. Computer. Dex ta fazendo o almoço. Ela me chama pra rangar. Arroz e feijão que vieram da casa da sogra. Torta de frango e quibe que tavam congelados. E até que ta bom.

Calazans me liga do Sex Prive e quer gravar com Núbia na sexta, 10 programas. Por mim ta tudo ok. Volto pro computer. Temos que correr e fazer compras, pois a geladeira ta com teias. Sonda Supermercados. A lista da Dex é gigante. Ela pede preu escolher tomate. Sou bom de mercado. Morei só muitos anos e sempre me virei bem. Escolho alguns tomates maduros e outros mais verdes. A gente segue comprando. Ela vai de corredor em corredor e eu empurro o carrinho. Chocolate. Boa. Cerveja. Hum. Leffes, Stella Artrois, Lowenbraws. Uhu. Pego uns sandubas de hambúrguers congelados, pra emergências. Caraio. O carrinho ta pela boca. Ela segue pegando todo o resto. Terminamos. Conta paga. Home.

Ajudo a descer as compras. Ela fica arrumando e eu vou pra Band.

To aqui. Preciso adiantar os programas da Núbia. Hoje tem jantar na Ana Paula. Oba. Frio do caralho lá fora. To com luvas, cachecol, touca. Já, já, to indo. Fui.

Porra, gripe deu uma piorada e tô com dor na cabeça inteira e no rosto. Sinusite? Nunca tive isso. No trajeto pra casa a coisa atenua. Chego na Ana Paula e ela já brinca comigo na porta, quando me recebe. É que Dex vem junto e Ana reclama que não podemos ter um momento de intimidade. Explicando: Ana Paula é a melhor amiga da Dex. Tavam juntas quando conheci minha amada e até hoje eu brinco com o André Cabeça (que nos apresentou) que eu tinha falado da Ana e não da Dex. Papo furado. Amei esta mulher assim que a vi pela segunda vez. Ou foi a terceira?

Ok. Seu Antonio, pai da Ana, tá lavando louça. À mesa, já devidamente jantados, estão Rita, Dex, e André. Lu está comendo. Deve ter se atrasado como eu. Oba, comida no prato. Strogonoff de carne, arroz, batata palha e salada. E vinho. Que delícia. Ana Paula é uma puta cozinheira.
Devido a meu intenso apetite, começam as piadas de que eu passo fome em casa. Como sou um bom e leal marido, dou força pra sacanagem e lembro das tortas e suflês pessimamente sucedidos que Dex já tentou me obrigar a comer. Basta colocar soja que fica aquela merda. Dex ri, porque sabe que o bagulho ficou ruim mesmo.

Aí o assunto passa a ser a pouca aptidão e nenhuma boa vontade de cozinhar de minha esposa. E eu mandando strogonoff pra dentro. Peço pra repetir e as gargalhadas se seguem. Por algum motivo não-sabido começamos a falar do blog e da quantidade de vezes que eu cago e falo de merda durante minhas dissertações. André explica o que eu mesmo tentava explicar: a gente caga muito e por isso acaba falando muito no assunto. O vinho vai descendo. O papo tá ótimo. As pessoas são as mais especiais. Sobremesa: morangos, um creme de chocolate e beijinhos, estes últimos feitos pela Dex. Provo tudo e os beijinhos da Dex, claro, estão deliciosos. Mesmo! Quando ela quer, faz coisas legais. Ela é relapsa culinariamente falando.

Gente, que frio. Jantar ótimo, bebida, sobremesa, tudo perfeito. Simbora. Caraio. Estamos em casa e estou compreendendo o porque da lareira na construção. A temperatura aqui é de serra mesmo. Frio da porra. Dex se banha, senta um pouquinho no sofá e tenta ver comigo "Meu nome não é Johnny", que tá rolando num dos canais telecine. Comecei a ver com cerca de vinte minutos, mas tá rolando e é legal. O Selton Mello é do caraio. Aliás, naquela festa da "Mulher Invisivel" eu disse prele que era seu fã. E disse que ele tem o pau pequeno. Já comentei esta mancada que eu dei aqui? Não. Foi isso. Eu tava bebão, vi o Selton e falei pro Cavalo:

- Vou lá falar pro Selton Mello que ele é do caraio, que sou fã dele e pena que ele tem o pau pequeno.

Cavalo pediu que eu não fizesse aquilo já ciente que nada me demoveria da pataquada. Este papo do Selton ter pau pequeno é uma piada corrente em meios de teatro/cinema e tv. Nunca vi, mas dizem que é um fato. E o cara é um puta ator, nénão? Mas tem o pau pequeno. Eh,eh,eh. Fui lá e disse. Ele riu ou sei lá. Eu já tava bebão e nem lembro. Falei umas merdas pro Caco Ciocler tb. Algo como:

- Vida boa é a sua, só beijando as gostosas e comendo as bucetinhas, né?

Pois é. Quem me lembrou disso foi Cavalo. Eu tava em piloto automático. Sorry. Mas que foi engraçado, isso foi!

Voltando á TV, filme interessante sobre juventude e tráfico. E o Selton tem uma extrema competência pra fazer malandros meio sonsos, desajustados simpáticos, heróis sem caráter. Sou muito fã dele, apesar do pau pequeno. Eh,eh,eh. Sorry, once again. O meu é grande, mas não sobe, viu Selton.

Mentira!. Eh,eh,eh!

No Sri Lanka, o homem pode ser detido se estiver com uma camisinha.

Café da manhã por volta de oito horas com Dex. Tomo meus remédios com bolacha e capuccino pra não foder meu estômago. Tá frio pra caralho. Tomar café de casal é bem legal. Volto pra cama e ela vai pra internet. Ela tá de férias até dia 15. Eu só até quarta. Onze da manhã. Ela invade a cama e começa a me bolinar. Finjo de morto. Ela faz o serviço. Dedos, linguas, penetrações. Por cima. Por baixo. Uhu! Delicioso.

Banho. Internet. Dex me conta sobre o vôo da Air France que sumiu sobre o oceano. Fico gelado. Há menos de vinte dias Dex e seu Ricardo estavam nesta mesma rota para Roma. Poderia ter acontecido com qualquer um. Deus me livre.

Temos que almoçar na sogra. Depois vou pra Band e ela vai bundar. E comer na sogra é coisa que não se pode dispensar. Até arroz, feijão e bife de dona Livia são saborosos demais. Bora.

Na verdade ela preparou um pernil com cebola. Tem umas saladas de cebola e outro treco que parece cebola, mas não sei o que é. Mas é bom. Chegamos por volta de duas da tarde e tanto ela quando seu Ricardo já almoçaram. Uau! Que comida boa. Pode repetir? Pode. Dona Lívia prepara umas marmitas com arroz e feijão. Sigo sacaneando a falta de apetite pela cozinha de Dex. Ela nem liga. Se não fosse D. Lívia.

Estamos todos na sala tomando café. Dex tá meio sem rumo. Não sabe se vai ao shopping ou se vai visitar Tio Wilson. Eu sei que vou pra Band.

Vou pelo centro. Exceto pela morosidade no túnel sob a Faria Lima, tudo livre. Sigo ouvindo os novos sons das VV. Tô na Band. Computer. A pauta do "Guia Dos Curiosos – Sexo", manual relançado e de autoria de Marcelo Duarte e Jairo Bauer, é pra pra quarta feira. Pedi mais detalhes sobre a abordagem do cinema, para tentarmos ilustrar as citações. Por exemplo, a primeira bunda de homem a ser mostrada teria sido de Anthony Quinn. Eu pedi que mandassem mais curiosidades ilustráveis em vídeo. Olha só as curiosidades que eles mandaram no release:

1 – Preliminares: aos 15 anos, 50% dos brasileiros já perdeu a virgindade.
2 – O corpo do homem: o cheiro do esperma muda conforme a alimentação.
3 – O corpo da mulher: em 1593, um inquisidor chamou o clitóris de "bico do seio do diabo".
4 – História: Nero ia aos prostíbulos disfarçado de escravo.
5 – Masturbação: um sultão da Índia permitia o uso de dildos para manter seu harém satisfeito.
6 – Gente: Gandhi dormia com mulheres nuas para pôr à prova sua capacidade de abstinência.
7 – Beijos & prazer: um beijo apaixonado pode ter a pressão de 12 quilos sobre os lábios.
8 – Anticoncepcionais: no Sri Lanka, o homem pode ser detido se estiver com uma camisinha.
9 – Pepinos: lenda tupi-guarani para infertilidade: bater com uma serpente nas ancas da mulher.
10 – Todas as formas de amor: as prostitutas astecas cobravam 10 caroços de cacau por programa.
11 – Fetiches e outras fantasias: o islamismo proíbe comer um carneiro com que se tenha transado.
12 – Mundo animal: o pênis da baleia azul mede 3 metros, e a vagina de 1,8 a 2,4.
13 – Sexo no cinema: o primeiro bumbum masculino: Anthony Quinn em Zorba, o grego (1965).
14 – Sexo no mundo: na Pensilvânia é proibido fazer sexo usando batom.
15 – Rapidinhas: "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o pago costuma ser mais barato" frase de H. L. Mencken, jornalista.

Estes manuais do Marcelo Duarte costumam ser bem engraçados. Como ainda não mandaram nada, a pauta fica pra amanhã. Na sexta tem uma festa que, segundo o Fernando, vai ser difícil pautar. Parece se tratar de algo como uma "reunião de putas", sem nenhum motivo aparente. O próprio convite tem mais erros de português que um discurso do Lula. Mas se tiver bucetas gostosas e seminuas é ótimo pro nosso canal. Ninguém aqui está atrás de inteligentzia. Queremos é ver pau dentro, caralho!

Então, deixemos o tempo passar, esperando o fim do jogo. Fui cagar. Toquei umazinha de leve. Vortei. Fui embora pro Coletivo Galeria, na Rua dos Pinheiros, onde vai rolar uma jam acústica, exposição de gravuras e o aniversário do Flavio "enxaqueca" Vajman. Frio do caralho. Chego cedo. Dex me intimou a voltar pra casa antes da meia noite. Eu nem pretendia esticar tanto. Preciso de um vinho. Brum xaveca o hostess Trovão e ele descola um copo pra cada. Brum e Watanabe estão tocando uns blues enquanto Flavio aniversariante manda pau na gaita. Watanabe canta. Ele canta bem. Faz uma onda meio Jeff Healey. Me chamam e canto "Blues á Perigo". A maioria do povo aqui nem conhece as VV e nem a mim, mas curtem o som. Depois emendo Cruisin, Smokey Robinson, afinal era pra ser uma jam de músicas românticas. Beleza.
Algumas pessoas, aparentemente todos de teatro, perguntam onde acham a letra da canção que cantei. Explico que no site das VV tem tudo. Mais um copo de vinho. To sem nenhum tostão e não aceitam cartão. Dependo das doações do Trovão.

O local é bem pequeno, com dois andares de quadros e um bar no fundo. Pequeno mas aconchegante. Ta cheio de amigos, como sempre acontece nestes eventos da galera da Roosevelt. Marcio Américo começa seu Stand Up Comedy. Os bons momentos são vários, especialmente quando ele fala dos cheiradores e maconheiros. Sabe qual o coletivo de mala? Orkut, segundo Marcio Américo. Mais vinho.

To aqui fora batendo papo com Bactéria, Marcio Américo, Bortolotto quando chega Marcelo Rubens Paiva. Ele ta com um dvd do documentário que ajudou a roteirizar: Fiel. Sim, Marcelo é corinthiano pra caralho. Mostro meu distintivo tatuado no peito. Trovão coloca uma rampa pra facilitar o acesso do cadeirante famoso ao evento. Sacaneio Trovão dizendo que o Marcelo faz questão de ir até o segundo andar. Seria impossível, pois a escada é estreita e longa. Marcelo dá risada. Sou muito fã do cara, mas ás vezes acho que fico muito babão e que o cara não me curte muito. Sigo admirando o cara e foda-se. Mais papo. Brum tb ta aqui fora. Opa, entram todos e vai começar a jam do Saco de Ratos. Pego mais um vinho. Sigo aqui fora com Bac e Marcelo Rubens Paiva. Deu minha hora. Fui.

A cidade congelada das dez da noite está semivazia. Rapidamente chego á ZN. Dex ta meio puta da vida por eu não tê-la convidado a ir nesta jam. Nem foi por mal. É que sai do Morumbi direto pra lá que era meio do caminho. Não dava pra vir até a ZN pegá-la e voltar pra Pinheiros. E eu não cri que ela viria ao meu encontro atravessando a cidade neste frio prum evento como este. Bem, to à mesa com Dex, comendo frios, queijo e mandando um vinho pra baixo. Pego meu I-pod, ligo nas caixas e mostro a Dex as canções do novo cd. Ela ouve todas, saca algumas e curte especialmente "A Última Partida de Bilhar". Digo que o som é do Cavalo e a letra é minha. Ela repara nos lamentos de um boêmio deixando a noite que compõem o texto. Explico que em parte é autobiográfica e em parte não. Como tudo que eu escrevo, porra. Ela curte a coisa melódica da balada. É meio Guns.

A garrafa de vinho está seca e nos mamados. Que frio faz aqui ao ppe da serra. Dex observa que a lareira não é enfeite num local como este. Trimedal com Vinho pra gripe. Tv? Nunca. Cama. Good night, my love.