Música? Se vc é bonita e tem buceta, pra quê?

Terçona veia de guerra. Dex ta na pilha da viagem. Saiu pra se depilar, depois vai á dentista (leia-se a prima Carlota), depois fazer o pé e aí sei lá. Ta com o dia todo tomado. Parece que vem uma faxineira stand by pra passar roupa já que D. Rosa, a titular, vai mudar pra num sei onde e não pode vir. Com isso estou solo em casa.

Dex me liga e como não sabe que horas volta, pede preu deixar uma chave escondida pra faxineira reserva. Ok.

Cadê a porra da chave? Não ta onde devia! Será que ficou lá fora, onde a outra faxineira costuma deixar? Porra, mas isso foi na quarta feira passada. De lá pra cá eu já vi esta porra desta chave em algum lugar. Foda-se. Dex deve ter colocado em algum esconderijo sinistro.

Porra, tô encanado com uma foto do Papa em Israel que ta na capa do Estadão de hoje. Vejam só: o Judaísmo é a mais antiga das religiões monoteístas, ou seja, que crêem num Deus único. As outras duas são o Islamismo e o Cristianismo, da qual o Papa é um dos símbolos máximos na Terra. Há cerca de dois mil e nove anos, o Cristianismo não existia. Começou a existir graças aos 33 anos que o filho de Deus viveu entre nós, diz a Bíblia e eu creio. Muita gente (religiosos e historiadores) diz que a morte de Jesus teve razões políticas, já que as coisas que ele pregava tirariam o poder dos religiosos da época. Jesus era uma espécie de revolucionário e, sendo assim, precisava ser detido. Antes de morrer ele profetizou que com sua morte ocorreria o crescimento da religião que levaria seu nome.

Dois mil e nove anos depois, representantes daquelas religiões que tentaram calar Jesus são obrigados a sentar e discutir de igual pra igual com a religião que nasceu com a morte de Cristo.
Olha lá, o Papa sendo recebido e reconhecido. Sinceramente, acho que a galera da foto, no fundo, pensa assim: quem é este estagiário pra vir falar pra nós de religião? Em pouco mais de dois séculos o Cristianismo assolou o mundo.

O movimento histórico causado por Jesus não pode ser comparado com nada de que se tenha notícia. Como diria Zagalo, "vão ter que me engolir", né Senhor? Eu sei que a Igreja pisa na bola muitas vezes. Sabem por que? Porque a Igreja não é uma entidade de deuses e santos, mas de homens. E homens podem errar. O Papa, do meu ponto de vista, nada mais é que um líder político. Está bem distante da imagem que eu respeito e que guia minha vida. A imagem de Jesus. Mas a gente pode perdoar a Igreja, né Jesus? Eles nem sempre sabem o que fazem!

Almocei feijoada. Sinal de trovoada no ar. Fui pro sofá e dei um bodaço. Opa, quatro da tarde. Hora de ir pra Band. Fui.

To aqui, no Sex Privê Brasileirinhas. Corrigi uns textos e inclui o novo e-mail do canal. Depois escrevi a pauta de amanhã á noite, com o lançamento do grupo Sexy Dolls Brasil, que une Sabrina Boing Boing, Julia Paes e Carol Miranda. A Sabrina tem aquelas tetas gigantes e eu já encontrei quando escrevia o humorístico "Sem Controle" no SBT. E num programa da Internet tb. A Julia Paes é esta morenaça que entrou nos filmes pornô por conta de ser namorada da Thammy Gretchen. E a Carol Miranda é a sobrinha da Gretchen que teria perdido o cabaço num filme pornô. Então é assim: a tetuda, a ex-da Thammy e a virgem do pornô, juntas pela música! 

Música? Se vc é bonita e tem buceta, pra quê? Amanhã rola o lançamento do grupo e lá vai nosso canal registrar. Ta valendo. O que interessa pra gente é pussy!

Terminei. To com sede. Dex ta lá com a faxineira. Quero ir no Brahma Campo de Marte. Ela topa. Vai me encontrar lá. Simbora beber, mamãe. Vamosimbora prum bar, beber, cair e levantar!

Beber dentro de uma instalação meio militar é bem estranho. A gente passa pela frente do bar que fica dentro do Campo de Marte. Mas o acesso é por uma cancela, mais pra frente. Pelo menos não tem que pagar estacionamento. Tem uma área do lado de fora, com mesas aparentemente animadas. Dou um role pela casa. Caraio, é grande pa porra! Muitro bonita mesmo. Sento na parte interna, quase sob um avião pendurado no teto. A decoração, como não poderia deixar de ser, é cheia de asas, fotos antigas de aviões e coisas do gênero. Manda chopp, meu filho. Será que eu janto? André ta a caminho. Dex tb. 

O garçom chama-se Ailton. É torcedor do Sport e promete me dizer a quantas anda o placar do jogo com a porcada, pois aqui não tem TV pra gente torcer contra os verdes. Mais um chopp. No cardápio ta escrito que o Campo de Marte é o mais antigo aeroporto do país. Mais pra frente, no mesmo cardápio, diz que é o mais tradicional de São Paulo. Hum. O chopp ta com a qualidade do Brahma. Dilicia! To bebendo o claro e já desceu mais um. O chopp escuro servido aqui, um tal de black, foi desenvolvido para agradar o paladar feminino. Portanto, é fraco pra caraio! A cor é bela, a consistência parece atrativa mas o sabor...Não vem!

Pedi um Bauru. Não aquele com presunto, queijo e tomate, mas este que o Ponto Chic tradicionalizou, com rosbife, queijo e tomate. Vieram umas batadas fritas junto. Cool. Mais chopp. Como o garçom ainda não me deu informação nenhuma sobre o jogo, aciono meu plantão esportivo permenente, Ronaldo Brigadeiro. Via torpedo e ele passa me informar periodicamente sobre os acontecimentos. André chegou e desce mais chopp. Pedi tb um Blood Mary. Dex tb chegou. André pediu um Virado à Paulista, muito bem servido aparentemente. Porra, eu deveria ter pedido isso. Eu amo Virado. Eu disse Virado! Vi-ra-do! Dex pediu um macarrão. Caralho, puta pratão. Ela não vai dar conta disso. E desce mais chopp. André deu cabo do Virado. E Dex ta lutando com o spaguetti, mas precisa de ajuda. E eu dou! Uma garfada de macarrão, um gole de chopp. O Blood já era.

Porra, o jogo deve estar no fim. Torpedo do Brigadeiro e lá vem a boa nova: Sport um a zero. Se acabar assim, vai pro penalti. E aí é uma merda, por que o tal de São Marcos costuma pegar tudo.

Enquanto permanece a dúvida em relação ao fim do jogo e início das penalidades, Ailton, o garçom, me informa que está para ser inaugurada uma casa de shows adjunta ao Brahma para seiscentas pessoas e que vai entrar em funcionamento daqui quinze dias com shows do Chico Anysio. Porra, o Brahma ta investindo. 

Dex quer fumar. Só lá fora. O bar ta meio vazio. O garçom libera. Com esta porra de lei antifumo, daqui alguns dias ela só vai poder fumar na rua. Ou na cadeia. Na cadeia pode, sabia? Claro, né. Se o cara for pego fumando na cadeia vão fazer o quê? Prender o cara! Eu me solidarizo não só por ela ser minha mulher, mas porque não me conformo que as pessoas tenham sua liberdade tolhida desta forma. Se o dono do bar quer permitir fumo, ele deveria ter este direito. Governo do Estado de São Paulo e Prefeitura da cidade se uniram contra o fumo. Alô Serra e Kassab: vão tomar no cu!

Torpedo do brigadeiro... Caralho, caralho, caralho! A porcada ganhou de três a um nos penaltis e Marcão pegou três...vai se fuder!

Dá mais um chopp aí e a conta. Guardemos nossa força pra torcer pro Timão amanhã, contra o Flu. Li no Twiter que o Mano Menezes, junto com a diretoria e alguns jogadores do Corinthians, iam se encontrar esta noite com o Lula. E vcs sabem: o Lula é o maior pé frio que eu já vi. Porra, logo hoje antes do jogo com o Flu? Caralho. Durma-se com um barulho deste. 

Opa. Tamos em casa. Hora de dormir. Sem barulho. Só uns peidinhos. Esta artilharia feijoádica nunca vai terminar.